Distance

Vuelven los peces a agitar la noche en el borde umbrío de nostalgias, el recuerdo de tu última partida sobre el fugaz polvo de la tierra.

Marlene Pasini

Hoy es un día triste. Un día lleno de pensamientos que lo son.

Te vas, se van. Se alejan de nuestro camino, temporalmente, pero no sin la nostalgia que provoca cualquier despedida. Estoy nerviosa y relajada al mismo tiempo. Mi cuerpo finge estar en armonía consigo mismo, pero mi mente no se lo cree y atormenta a mis pensamientos con recuerdos que tal vez, este año, no pueda tener.

Te alejas, se alejan... Y me dejáis sola en este mundo, que no es tan “mi mundo” como antes. También parto yo en tu viaje, en vuestros viajes.

Te acompaño, les acompaño. Pero desde aquí.

Pd: Mis plomizas palabras me pesan más en el corazón que lo que pueda reflejar el color que ellas trasmiten. Sólo recordarte, recordarles, que os echaré de menos y pensaré en vosotros, y en ti, cada día.

Irascible

Irascible. Irascible es la palabra que me define hoy. Y lo estoy tanto que he sentido la necesidad de leer un rato a Bernabé Tierno con su "Optimismo vital". Él siempre dice que nuestra actitud depende de nosotros mismos, y sé que tiene razón, pero hoy, Dios sabe por qué, no logro sonreír sin suspirar seguidamente. Me siento distante, apagada, confusa, enfadada y ruborizada por mi enfado, decepcionada y ahogada entre mis pensamientos.

Él no lo sabe, pero estoy triste, muy triste. No logro sacarme del pensamiento lo que pasó, y a pesar de no considerarlo tan grave tras acomodarme a mis propias excusas que alivian el dolor, hoy me siento ofendida. Es solo su falta, su ausencia, eso me irrita y me debilita hasta el punto de no tener hambre, ni ganas de hacer otra cosa que no sea tumbarme en la cama, tal vez llorar, y dormir. En el fondo se que no es culpable de mi sentimiento, pero como sólo él puede calmarlo le considero el principal culpable. No es justo

Bernabé, ojala pudieras venir hasta aquí y ayudarme a ser más positiva, a encontrar alivio en tus palabras, a suplir sus abrazos y difuminar mi desilusión.

Me decepciono... si, toda mi vida conmigo misma y aun ni me conozco, ni se controlarme.